След, като се прочухме по цял свят с Кен лий, реших да поровя из нета и да се убедя, че не сме чак толокова зле психически и музикално. Е, друга Кен Лийй не намерих, но отсях някой интересни моменти от кастингите по света. Има и гафове, има и добри попадения. Така, че да не се опитват да ни насаждат идеята колко сме тъпи, моля, мола!
Германия 2 особено внимание обърнете на 00:52
Ами достатъчно за сега. То видеото говори само :-)
След, като се прочухме по цял свят с Кен лий, реших да поровя из нета и да се убедя, че не сме чак толокова зле психически и музикално. Е, друга Кен Лийй не намерих, но отсях някой интересни моменти от кастингите по света. Има и гафове, има и добри попадения. Така, че да не се опитват да ни насаждат идеята колко сме тъпи, моля, мола!
Германия 2 особено внимание обърнете на 00:52
Ами достатъчно за сега. То видеото говори само :-)
Филипински тийнейджъри имитират нашта мацка с Кен Лии- е няма такова парче
а ето и един Ibiza микс.
еми незнам дали някой от айдълите ще "обиколи" света за по-малко от месец, ама на! простотията и секса се котират от дълбоки времена! Хляб и зрелища братче!
В тази студена нощ (ехоо ко стана с пролетта?! коя дата сме- нея още я няма!! ) безсмислено ровя из нета и попаднах на това
и това
и това
е, много ме зарадва!
Ето два клипа, които адски ме впечатлиха и са много добре направени! Владо Стефанов от "Фотосинтезис" си заслужава овациите! Само дето е срамежлив и никъде не се пише като автор, а би трябвало! ;-)
Върви си утро- не идвай,
Недей да водиш новия ден.
Не събуждай нови мечти,
Изплаках вече всички сълзи!
Не ми припомняй как болката кънти
В душата- между четири стени
Не ме вини, недей
Птичка без сърце не пей.
Крилата ме болят от полет без посока
Съдбата ли- не, тя не е жестока
Тя няма общо със това
Че се счупи клукленската ми душа.
Върви си утро- не тъжи
Аз нямам повече очи
Да гледам на света с усмивка
Върви и не идвай утре пак.
************
Един странник тъмноок се спря пред моя праг
Беше мрак, и беше буря
Беше студ и беше ад.
Да го посрещна ли с усмивка- ще го омагьоса моя свят
Ще лети и ще мечтае
Ще се ражда пак и пак
А ще може ли отново да живее, когато огъня умре
Когато лед скове душата
И задухат ветрове.
Защо ористнице любима изпращаш тези две очи
Аз не сикам да живея
Не го моли да ме спаси.
Ще лети ли в самотата и ще сваля ли угаснали зведи
Не искам болка-
Ако ще боли го отпрати.
**************
Миг, спри, стой не бягай
Не яхвай сребърните си коне
Остави ме дъх да си поема
Мъничко поне.
Побърка ли се, подлудя ли
Сърцето няма да ми издържи
Каква отвара си забъркал,
Че всико тук блести.
И...в огледалото-дете
Ти пък от къде се взе
Как познато ми изглежда
Не помня от къде
Виждала съм таз усмивка
Тез очи с мечти
Тази палава игривка
Ох, миг, поспри.
Ако са красиви, са лоши.
Ако са красиви и добри, са гей.
Ако са красиви, добри и хетеросексуални, са женени.
Aкo не са кой знае колко хубави, но са добри, нямат пари.
Неособено красивите, добри и с пари си мислят, че си с тях за парите им.
Красивите, но без пари са с теб заради парите ти.
Красивите, неособено добрите и умерено хетеросексуалните не те смятат за достатъчно хубава, че да си с тях.
Ако те смятат за хубава, добри са и имат пари, са подлеци.
Умерено симпатичните и благосъстоятелни мъже, които са и умерено добри, са срамежливи и никога не взимат инициативата в свои ръце!
Мьжете, които не взимат инициатива, губят интерес към теб, ако ти я вземеш.
Ако си нежна с тях, те смятат за глупава.
Ако пък не си, значи си безчувствена.
Ако не се грижиш достaтъчно за външния си вид, си запусната.
Ако пък се грижиш прекалено, значи искаш да сваляш други мъже.
Ако не работиш, си една обикновена домакиня.
Ако работиш и дори печелиш повече от тях, ги е яд на теб.
Ако плащат винаги те, ги експлоатираш.
Ако плащаш ти, се чувстват унизени.
Ако спиш с тях, не си сериозна.
Ако не спиш, значи не ги обичаш.
Ако те правят кариера, значи са способни.
Ако ти правиш кариера, значи си преспала с шефа.
Ако те излизат и с други жени, то е, защото мъжката натура е такава.
Ако ти излизаш и с други мъже, значи си невярна.
Ако излизаш с мъж без пари, си глупава.
Ако излизаш с милиардер, си опортюнистка.
Ако на 30 години още не са женени, се превръщат в много търсени ергени.
Ако ти на 30 години все още не си се омъжила, значи вече си изпуснала влака.
Ако си в лошо настроение, си невротичка.
Ако те са в лошо настроение, горките, не ги разбираш.
Ако си грозна, не те удостояват и с поглед.
Ако си хубава и интелигентна, се страхуват от теб.
Ако ти слагат рога и още си с тях, значи си глупава.
Ако ти сложат рога и им кажеш да си гледат работата, значи не проявяваш търпение.
Ако имат любовница, то е, защото вкъщи не намират това, от което се нуждаят.
Ако ти имаш любовник, значи си проститутка.
Ако те излизат с доста по-млада жена, браво, браво, браво!
Ако ти излизаш с доста по-млад мъж, значи имаш нужда от някаква „услуга“.
Ако са непоносими, опитай се да ги разбереш, защото са имали тежък ден.
Ако ти си непоносима, значи си в цикъл.
Как да ги разбереш, след като и самите те не могат да се разберат?“
ЧЕСТИТ Имен Ден на NiKoTo, Bo и всички които имат празник днес!
Личи си, че напоследък се заседявам повечко пред ПЦто. Много блогване много чудо!
Отдааавна искам котка да си взема. Ако може котенце, че да си го програмирам. Обаче, не му знам плюсовете и минусите- мога само да предполагам.
Затова преди да поема в свои ръце и да натоваря на съвестта си един крехък живот пък бил той и котешки ви моля да споделите опит. Как се възпитават, как се гледат, колко издържат без храна и вода (майтап); ваксини какви се слагат и т.н.
Тук искам да направя обръщение към костенурката си Чушка: Маме, ти си първа в сърцето ми, знаеш го. Нищо, че не ти го показвам и често забравям за теб, рядко ти сменям водата, но когато го правя е от сърце и все се опитвам да ти пробутвам онез скъпи витамини. Ако ти доведа братче или сестриче котенце ще го държа далеч от теб! Обещавам!
Мислех, че досега Китайският гении е разгънал своята индустриална мощ и повече няма накъде да се простира. Но не! била съм в голяма заблуда! след като вчера се оказа, че ако искам климатик мога да избирам за една и съща марка и един и същ модел между китайски или малаазийски (съответно с разлика в цената), като същото важи и за куп други стоки. Днес с потрес установих, че вече има Китайски БМВ-та, Нисани, Фордове, Буици и т.н.
Това вече на нищо не прилича! нишо чудно утре да се появи протип на самата мен, само дето ще е в Китайски и Европейски вариант. :-(
Както обикновено уикенда дойде и удари моя час за вихрене (явно моята представа за хубава почивка изключва абсолютно всякакъв вид домашни занимания и мързел).
В събота след работа се опитах да отида на лекции- уви докато стигна до Свободния моята група взела, че духнала (честно казано представях си магистратурата малко по-така).
Нищо! убих малко време в Практикер- така де, зима иде уплътнения си купих (и още куп шарени ненужни неща) и с усмивка се запътих към вкъщи.
Точно след няколко часа вече натокана и с бодра стъпка се отправих към Карго. Добре се представихме и този път ;-), след което дойде ред и за Хоризонт. Там също както винаги нямаше пропуск в подготовката. само дето през цялото време имах една натрапчива мисъл в главата, която нагло кънтеше: В 8 трябва да ставашшш, в 8 трябва да ставааааш.....
дааа, легнах в 4:45 и в 8 с кански мъки се пробудих. В 9 вече бях предала управлението на колата на Ники. По път взехме и Лети и поехме към северната ни съседка.
Целта на днешното занятие бе "гъз път да види" или както с Теди си го префразирахме "гъз гъз да види". Щукна ни преди време да се разходим до Констанца и ето- планът бе пуснат в действие.
С Лети бяхме разделили "фланга" на две- тя снимаше през едното стъкло, аз през другото. И всичко беше весело и щастливо докато не стигнахме границата. Там любезен млад митничар ни обясни,че Йохана (на Ники дъщеря му) е непълнолетна и няма как да мине границата без декларация от майката, че е съгласна. Шах! Ами сега?! Молбите и въпросите от типа "Е, нали сме в Европейския" не ни свършиха грам работа.
Късметът бе на наша страна и се оказа, че имат такава декларация във Варна. Питаме за факса - оказва се, че на границата с Румъния при Дурнакулак НЯМА БЪЛГАРСКИ ТЕЛЕФОН И ФАКС! То, дори българските митничари въщност били тук "на гости", защото сградата и кабинките са Румънски. С леко иронична усмивка записваме Румънския номер и го предаваме във Варна. От там се оказва, че ВЪВ ВАРНА В ЦЕНТРАЛНА ПОЩА ПРАВЯТ РЕМОНТ И НЯМА ФАКС. В голям град, в който освен всичко останало, има толкова моряшки семейства (всичко се случва все пак) няма как да се прати факс, телекс, телеграма, няма и телефонни кабини!
Одисеята беше пълна, но след час обикаляне и опити да се свърже с Румънския номер (той така и не проработи), съпругата на Ники все пак намери как да пусне факса. Той, обаче бе получен в една кабинка има-няма 2,5 квадрата, която се явяваше офисът на Си Банк (единственото място където се сменят пари на границата). В тази мижава кабинка имаше ФАКС и ИНТЕРНЕТ, а на митницата 5 метра по-напред- НЯМА!
Слава Богу пуснаха ни! ентусиазмът беше леко поспаднал, но ние от проблеми не се боим- все пак сме SFM team!
Какво да кажа- в Констанца нищо ново, нищо различно (сравнявайки го с Букурещ). Много студено въпреки слънчевото време. Затова и набързо се разходихме по главната улица и побързахме да се приютим в една пицария. Там изядохме света и понеже вече беше започнало да се здрачава поехме към БГ.
После в нета видях, че имало няколко забележителности, които е можело да посетим, но то не се губи! Пак ще има уикиенди!
ivosiromahov.com |
"ОПТИМИСТИЧНА ТЕОРИЯ ЗА БЪЛГАРСКИЯ СЕКС " |
Българските секс фантазиии как да ги осъществим в домашни условия
Eпохата на фентъзито сложи своя белег и върху секса. Днес от мъжа се очаква да притежава пръчка, с която да прави вълшебства като Хари Потър, а жената трябва да бъде властелинка на всичките си пръстени... За да си конкурентен на сексуалния пазар, вече не е достатъчно да си физически здрав, надарен и издръжлив. Съвременните интимни войни се печелят не с меч, а с фантазия. За да помогна логистично на българския полов живот аз реших да обобщя най-често срещаните сексфантазии и да предложа някои напътствия за практическото им осъществяване в домашни условия. За какво фантазират мъжете?Секс в автомобил 74 процента от българските мъже мечтаят за секс в колата. Поради ниския стандарт на живот у нас, автомобилът е издигнат в култ. За българина колата е храм, а нежният ромон на двигателя е ангелска музика. Да прави секс в автомобила си, това за мъжа означава да е едновременно с двете си най-близки същества. Такъв секс обаче понякога е трудно осъществим. Особено ако партньорът ви няма кола. Но не се отчайвайте! Една жена с добро въображение може да организира за любимия си незабравим автосекс и без автомобил. Как да го осъществите в домашни условия? Сложете диванчето пред прозореца. За по-голяма достоверност, може да закачите на прозореца ароматизатор-борче. Разлейте на пода шише бензин – този аромат подлудява мъжете. Подведете разговор на автомобилна тема, изтъквайки колко скапани са били колите на предишните ви гаджета. Подчертайте, че никога досега не сте го правили в кола. “Той, Цецо ми се натискаше, ама в тая неговата сапунерка няма къде да се разкрачиш”. След едно такова изречение, партньорът ви ще бъде готов на всичко, така че може да пристъпите към действие. Особено добро впечатление ще направите, ако не изоставите автотерминологията и по време на акта. Мъжете много ценят окуражителни фрази като: “Спукай ми шарнирите!”, “Скъсай ми диференциала!” и т.н. Избягвайте обаче иронични подмятания от сорта: “Май ти падна акумулатора, а?”
Секс на работното място Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата. Как да го осъществите в домашни условия? Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си “колега”! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте “Давай маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!”
Секс в самолет За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за самолетни билети! Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи! Как да го осъществите в домашни условия? Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му – звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане. Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все сили, за да постигнете ефекта “въздушна яма”. Партньорът ви ще се задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите “не тук, скъпи, ела в пилотската кабина”, го отведете в банята, където го очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал здраво лоста за управление...
Домашно порнокино 11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят сексфилм и вкъщи. Как да го осъществите в домашни условия? Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска атмосфера, може да изревете като лъва на “Метро Голдуин Майер”. Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на немски – “шнела, шнела”, “йа, вундърбааа”, “шприцен”, “фолксваген голф”, “хайл хитлер” и каквото друго се сетите...
Секс на стадиона Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че, ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете секса в решително дерби. Как да го осъществите в домашни условия? Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на “Левски”. ( В този случай особен смисъл ще придобие скандирането на агитката “Кур за “Левски”, оле!”)В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика “Господ е българин”, а другите да започнат да хвърлят бомбички и димки.
За какво фантазират жените?
Секс с цветнокож Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса. Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански “шаказулу-секс” Как да го осъществите в домашни условия? Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц) Добре е да говорите с меко “л” и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство. (Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате “Кура либре!” )
Секс сред природата 58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе. Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи... Как да го осъществите в домашни условия? Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.
Артсекс Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за портрет. Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации, със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно като“оня мухльо, дето един бушон не може да поправи...” А ако й изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама ще ви предложи да я изшостаковате веднага. Как да го осъществите в домашни условия? Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете й нежно: “Ами ти ще се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо”
Секс с извънземно 8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път само за да свали някоя землянка (под ”землянка” разбирай жена от Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-секса, гледайте заедно “Междузвездни войни”. Ако забележите, че тя се възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте! Как да го осъществите в домашни условия? Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър. Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор, включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда. Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение!
Групов секс Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е, че всяка трета жена мечтае за групов секс. Но никоя няма да ви го каже в прав текст, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте! Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви? За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да убедите партньорката си, че самият вие сте поне трима души. Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор: Вие (с вашия глас): - Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад! Вие (с по-дебел глас): - Добре, ама после ще се сменим! Вие (носово): - А аз къде да застана? Вие ( с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично! Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път! (Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно) След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не забравяте кой с какъв глас говори. След като всичко свърши, кажете: “Айде, момчета, тръгвайте си вече!”, затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже “Най-хубаво ми беше с Жоро!”, значи експериментът ви е успял.
|
|
|
| english | книги | фейлетони | пиеси | разкази || статии | интервюта | биография | форум | контакти | |
Copyright©2007, ivosiromahov.com.All Rights Reserved.
| |||||||
|
Има огън, във който изгаряме,
дни, във които мълчим,
болки, които понасяме,
удари, които търпим.
Има нощи, в които не лягаме,
дни, във които крещим,
минути, в които угасваме,
часове, във които горим.
Има радост, която забравяме,
любов, която топим,
секунди, в които се сещаме,
че животът е само един!
Години, в които все страдаме,
други, в които седим,
трети, в които умираме,
последни, в които ще спим.
Живот, във който сами сме,
съдба, във която делим
късметът и нашето щастие,
смъртта и животът един!
Има сълзи, с които обливаме
лицата в моменти на скръб,
други, които проливаме,
виновни пред вечния съд.
Има страст, която изгаря ни,
друга, която вини,
обич, която забравяме
в малкто хубави дни.
Има ярост, която преглъщаме,
стах, от който крещим
в секундите, когато разбираме
колко трудно е да си ЕДИН!
/Диабло/